Meado por los cables

Voy a comprar un cable de viola. Lo que se dice un plug-plug. Hola, qué precios tenés? Me tienta el más caro, 70 mangos, es mucho. Dame el de 30. El verde. Grosso.
De noche, con el grupo celta, corto el precinto, lo enchufo, no entra bien, se traba un poquito, hay que empujar. Lo logro. Uuu, lo tendría que cambiar, que paja. En la semana me ocuparé. Por supuesto, no lo hago. Hago un par de shows más. El viernes pasado, prueba de sonido con la Big Band, ciclo Tukma. El sonidista agarra el cable verde. NO ENTRA, me dice. Si, hay que hacer un poquito de fuerza, le digo. Lo hace entrar. Va a la consola. Se da cuenta de que lo enchufó en el agujero equivocado. Vuelve, pega el tirón: la cabeza del cable queda adentro del agujero. Se para ME ROMPISTE LA CAJA DIRECTA me dice. Le digo no te rompí nada, los cables no se tiran así, hay que tirar de la cabeza, de la punta. A MÍ ME VAS A DECIR CÓMO TIRAR DE UN CABLE? YO HAGO SONIDO HACE TREINTAYCINCO AÑOS. Bueno, deberías saber, entonces. Se aleja ofuscado, con la caja directa en la mano. Nosotros arriba del escenario, y el tipo entre las butacas, esperando que entren distintas personas de técnica para decir MIRÁ, MIRÁ, ME ROMPIÓ LA CAJA DIRECTA. Yo me sonrío, un poco nervioso, y ya cansado del clima de mierda de la prueba de sonido.

5 minutos antes del show, C me dice, che te voy a operar yo, porque el sonidista se tuvo que ir. Cómo se tuvo que ir?? Antes del show? Lo imagino comprando el boleto en el Bondi, diciéndole al chofer MIRA, MIRÁ, con la caja directa en la mano. Después llegando a la casa, diciendole a la mujer MIRÁ, MIRÁ.

Bueh, C salva las papas en el show. Nos divertimos. Lo jodo un poco con pedidos hinchabolas, y me olvido de aclarar al público que él no es sonidista, sino amigo valiente.

Al otro día, decido ir a local donde compré el cable ahora decapitado. No lo llevo el cable decapitado, porque no tengo fe en los comerciantes y se que me va decir jodete, seguro el cable estaba bien. Pero antes de volver a comprar otro, le cuento y me dice TRAEME EL CABLE QUE TE LO CAMBIO. Ah, genial. Vuelvo a casa. Agarro el cable decapitado. Vuelvo al local. El tipo me dice NO QUERÉS PAGAR LA DIFERENCIA Y LLEVARTE UNO BUENO DE VERDAD? Me muestra el de 70 mangos. Me tienta un poco, pero igual me gusta el modelo del trucho, vienen como forrados en tela. Le digo, no dejá, no me alcanza, gracias. Me llevo el mismo modelo, esta vez elijo uno naranja. Esa noche llego al pub (grupo celta), corto el precinto, trato de enchufarlo LAPUTAMADRE, se traba, no entra, igual que el verde. Hago fuerza y lo meto. Empieza el show.